摘要
“保护机制”差不多隔绝了所有的感情，喜怒哀乐，剩下的只有空洞和不适。尽管我对它已深恶痛绝，但不可否认，很久以前我是很期望它的，最终竟然也成功了，而且它也实实在在的让我摆脱了那种真实的锥心之痛，不再为外物所伤害。可惜影响远不止于此。我常常都能确切的感受到自己设下的围墙，它让人不能表达出真实的自己，它压抑了人所有的渴望和诉求，让人找不到生活的动力和意义。它真的是一把双刃剑，杀敌八百，自损一千。
无论人是多么具有社交属性的生物，终究还是一个人独立地生活在这个世界上，让自己免受伤害自然是一个最基本的生存条件。人类进化到现在，生命安全的威胁已经不是我们关注的主要内容，最终可以摧毁我们的是很多抽象的东西，比如意志，情感，情绪。举个例子大家体会一下较之身体伤害，精神伤害的毁灭性。
正值圣诞前夜，男人出差飞回家要和老婆孩子团聚，不料路遇飞机险些坠毁，所幸机长经验丰富，安全迫降，男人死里逃生。他情绪异常激动地以最快的时间回到家中，跟家人复述了一下这惊心动魄的过程，结果得到的却是冷漠的回应。没有人给予他过多的关注，听完故事继续拆礼物。男人此时的内心是崩溃的，瞬间瓦解的，于是走到窗前，跳楼自尽。
坠机这么令人恐慌的经历都没能打倒这个男人，但情感上的被忽视却在转眼间就摧毁了他。所以情绪之于人类的重要性是独一无二的，在生命中的分量极其重。而正是因为情绪无可取代的位置和可能造成的重大影响，我们每个人都发展出了自适应的保护机制。
保护这个概念的存在自然是在恐惧害怕的时候出现，而每个人害怕的对象可能不尽相同，保护的机制也不尽相同。就拿害怕靠近喜欢的人来说事儿吧，保护机制大概如下：
1 选择“尽可能地回避”
逃避是一种人与生俱来的保护机制，没有必要贬低它的效能，遇到危险（可能会被伤害）的时候，逃走当然是最快最有效的方式，近乎本能的反应，无可厚非，只是不是长久之计。因为逃避看似远离了危险源，但其实每一次的逃避都是强化，它会让你觉得即将要面对的危险程度越来越高，尤其是你从来没有正视过这个过程，就导致你觉得会预感到的危险在你的脑内通过想像不断膨胀，日积月累，就变成了你永远也无法逾越的鸿沟。所以逃避这种行为本身会让令你害怕的事物被逐渐地妖魔化，这是逃避最大的弊端。
2 将“对人产生爱意”这种情感一股脑剥离体外
很多人在为了让自己免受伤害这个问题上采用“全或无”的解决方式，既然喜欢上别人会有可能受到伤害，索性我不再付出真心，也就不会有受到伤害的可能性了。似乎是自己给自己做了个手术，把“产生感情”这个器官彻底剥离了。而事实是，你在用压抑这种方式来获得免疫情感的假象。压抑是很可怕的过程，即使你意识没有在处理这方面的信息，也不能避免这个过程在你脑内被加工，你忽视了大脑的不可预测性和自动解读信息的能力。压抑是什么，你把接收到的东西按下不表，可是它不会就此封存，而是会不断发酵，渗透到别的方方面面，潜移默化地影响着你的正常生活，直到某个导火索点燃这积聚了许久的无名之火。
3 豁出去好了
有些人则选择了背水一战：就豁出去表白了，死就死了，受伤害就受伤害了。也许会头破血流，也许会惨不忍睹，但好过逃避和压抑，因为你正视了自己的情绪，它爆发在了它应该发生的时刻，就好像肿瘤的切除，狠心的一割是为了不要扩散，而不是为了一时的表面安然无恙。我们通常说跟自己相处，怎么处？最重要的媒介就是通过自己情绪的表达。快乐就要笑，伤心就要哭，生气就要发怒，嫉妒就要斜眼看人，当你不去欺骗自己，保持行动和情绪的一致时，才是你开始慢慢认识自己和接受自己的过程。总是中断情绪的表达会摧毁你的感知系统，憋成内伤。
4 建立自我评价系统
这可能是一个终极的解。害怕接近喜欢的人会造成的伤害最棘手的就是担心死了自己在对方眼里的形象以及对方给你的评价，你将自己的生死大权卑微地交到了对方的手上，是时候拿回来了。自我评价系统的建立最重要的第一步就是要“去敏感化”，这是我最近一直在研究的一种方式，比较抽象，简单来说就是要通过自我意识的控制来达到除自己之外的周遭都被削弱敏感性的过程，其中最简单可操作的一个环节就是自我暗示。方法如下：
在自己脑子还清醒的时候客观评价自己，找到一处自己觉得特别牛逼的优点，比如“我架子鼓打得很屌”，并在脑子里形成一些与这个自我暗示相关的一些炫酷的画面，建立联结，比如自己花式虐鼓的时候帅得不要不要的侧脸。然后面对自己喜欢的人的时候，将要见到之前腹式深呼吸直到自己心率稳定，同时默念“我是一个架子鼓打得很屌而且侧脸帅气的小鲜肉”，脑子里同时回顾那个自己之前准备好的画面，觉得自尊值要高到爆表的时候开始与自己喜欢的人接触的过程。
说这个例子的方式有点没正型，但真的管用。当然这也就引出了另外一个问题，客观分析自己的时候真的啥引以为豪的优点也没找到，这个时候你该干什么？赶紧学点什么吧！人生就是一个不断学习丰富自己的过程，老生常谈，知乎勤劳的各种教技能的苦口婆心，别辜负了，随便找一个开始，你就成功一半了。你连自己都不喜欢，可不害怕接近喜欢的人让人家发现你真的没什么好喜欢的么。
补充：有人问怎么提高情绪表达？其实蛮简单的，其中重要的有两条：
－识别自己的情绪（自我指向）
当自己处在各种各样的情绪之中的时候，自己是不是能够意识到自己的情绪状态的发生发展和变化。“因为某某人拒绝了我的好意，虽然她并没有什么恶意，但是我的感觉听不爽的，怎么个不爽法呢？我想想。先是有一点无奈，我已经邀请好几次了，怎么都不给个面子；然后有一点生气和愤怒，她怎么老觉得自己很了不起；最后夹杂着一点自我否定，唉，我也是没出息，自己给了她这样拒绝我的机会。”回顾一遍之后，情绪被得到了确认，这个本身就是情绪表达的一部分，提高自我意识的一部分。完事儿之后，你的状态差不多是“哎，感觉还蛮好的”。
－交流自己的情绪（他人指向）
为了保护一些脆弱的人不受二次伤害，情绪交流还是在关系不错能让你有安全感的人群里尝试，而且是单独进行，尽量避免在集体活动中尝试情绪的交流。比如正和一个朋友进行对话，对方说的话引起了你一些情绪反应，别憋着，讲出来。
“某某，你刚才那话的意思是这件事不是他有问题，是我太小心眼儿了？这也有点太武断了吧，我不太舒服哎。。”
“哦哦，不好意思，我之所以这么说，是因为。。”
“这样啊，有点道理，下次把话说全好不啦。”
“sorry！”
交流自己情绪的作用有很多，一方面是用更真实的自己和别人沟通，交流更有意义。另一方面，这也是让你的自我在人际关系中更明显一些，你有原则和底线，别人应该尊重，不能肆无忌惮地表达，这是交流另一个重要的基本原则，尊重。当你不惧怕将一部分有必要的情绪表达出来的的时候，你还能感觉到自信，真的。
文章非原创，盗自知乎。 原文链接
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